Zamknij
REKLAMA

Co mówią gwiazdy, czyli horoskop na 2019

11:02, 01.01.2019 | A.M
Skomentuj
REKLAMA

Jaki będzie wyglądał rozpoczynający się właśnie nowy 2019 rok? Migocące na niebie gwiazdy okazały się łaskawe i z poczuciem humoru.

 

 

Baran

W roku 2019 czekają Cię podwyżki. Będzie ich dosyć sporo. Wzrosną ceny papierosów, benzyny i ulubionych napojów. Lekko nie będzie przez cały styczeń. W lutym wszystko się odmieni. Twój szef zapała dziwnym pragnieniem rozdawania podwyżek. Najpierw podwyższeniu ulegnie zakres Twoich obowiązków. Później otrzymasz jeszcze dwóch stażystów, których głównym zadaniem będzie pilnowanie, jak sobie radzisz. A jeszcze później nastanie maj. Zakwitną bzy i kasztany. Zaszumi fontanna przy poczcie. Poczujesz zew natury. Każdy majowy i czerwcowy weekend spędzisz na rozplątywaniu żyłki od wędki. W lipcu siądziesz nad brzegiem jeziora w Szczutowie, wyjmiesz komórkę, zrobisz kilka zdjęć. Wyślesz je do znajomych z wiadomością, że właśnie szef wysłał Cię na trzytygodniowy kurs holistyczny do Karyntii, krainy tysiąca jezior. Końcówka roku zapowiada się nieźle. Będziesz jednym z prawie 7 miliardów wybranych, którzy przeżyją kolejny koniec świata.

 

Byk

Na początku roku poczujesz się trochę oszołomiony. Nadmiar bąbelków z szampana mocno zaszumi Ci w głowie. Na dalsze konsekwencje przyjdzie poczekać 9 miesięcy. W każdym razie szykuj pieniądze na wózek i kaftaniki. Możesz sobie też wybić z głowy zamianę samochodu na porsche 911 sport. Będziesz potrzebował czegoś większego, aby pomieścić pięcioraczki. Zostanie doceniony Twój wkład w powiększanie zasobów ludzkich. Tabuny polityków będą chciały sfotografować się z maluchami. Dzięki temu przez jakiś czas nie będziesz narzekał na wydatki związane z pieluchami. Tylko pamiętaj, aby opłatę przyjmować z góry.

W maju trafi Ci się niespodziewana szansa na wyjazd. Propozycja, jaką otrzymasz z Powiatowego Urzędu Pracy, nie będzie, co prawda, odpowiadała Twojemu wykształceniu, jednak nie zastanawiaj się. Każdy pieniądz Ci się przyda. Nieważne, czy zarobisz go zrywając truskawki w Szwecji, czy na budowie w Niemczech.

Ogólnie rzecz ujmując, to będzie dobry rok. Uśmiechać się będziesz o 234 razy więcej niż w poprzednim.

 

Bliźnięta

W chaosie odnajdziesz spokój. W końcu wejdziesz na właściwą drogę. Społeczne przyzwolenie na otwarte związki wzrasta. Pozostanie Ci tylko przekonać drugą połówkę, że tak naprawdę ona się tylko liczy. Zaskoczenie może być spore, kiedy usłyszysz dokładnie to samo z jej ust.

Twoja natura wędrownika nie pozwoli Ci zbyt długo usiedzieć w jednym miejscu. Umiejętności, jakie posiadłeś, sprawiają, że w każdym zakładzie pracy jesteś witany z otwartymi ramionami. Pora jednak pomyśleć o pewnej stabilizacji. Warto się przejść do najbliższego biura podróży. Przewodnik wycieczek to wymarzona praca dla bliźniaka.

W roku 2019 zmienisz na lepsze jedną ważną rzecz w swoim życiu. Dobrze przemyśl, co to ma być. Taka szansa co roku się nie trafia.

Pamiętaj o segregacji śmieci. Wrzucenie papierów do niebieskiego, szkła do zielonego, a plastikowych butelek do żółtego worka pozwoli Ci zaoszczędzić pieniądze za wywożenie odpadów. Do tego prawnuki będą Ci wdzięczne, że mogą jeszcze wąchać konwalie, a nie tylko formaldehydy.

 

Rak

To będzie rok przełomu. W końcu podejmiesz decyzje, z którymi zwlekałeś od dawna. Niespodzianki, których tak nie znosisz, będą cię zaskakiwały prawie każdego dnia. Zamiast iść z prądem, znajdziesz w sobie siłę, aby powalczyć. Twoje otoczenie będzie zdumione przemianą, jakiej dokonasz w sobie. Zmiany będę duże. Nowy dom, nowa praca, nowe wyzwania. Strach nie będzie Cię już paraliżował. Okaże się, że możesz liczyć na kogoś, komu wcześniej nie ufałeś.

Znajdź czas na kulturę. Pamiętasz, kiedy ostatni raz byłeś w kinie? Po „Wejściu smoka” nakręcono już kilka niezłych filmów. Skorzystaj zatem z okazji i idź zobaczyć, co teraz grają. Nie zbankrutujesz, kupując jeden bilet raz na 10 lat.

Koniecznie uważaj na przejściach dla pieszych. Nigdy nie wiadomo, co lub kto może się na nich znajdować. Jeśli będzie mieć na sobie coś czerwonego, to okaże się, że właśnie trafiłeś na swoje alter ego. To będzie początek pięknej przyjaźni.

 

Lew

Lwy jak to lwy, będą umiały odnaleźć się w każdej sytuacji z właściwym sobie wdziękiem. Nikomu przez myśl nawet nie przejdzie, że jest wykorzystywany. Zdolności do kierowania losem innych, nie męcząc się przy tym zbytnio, nadal będą atrybutem każdego spod tego znaku. Chociaż czasem powściągnij swój język. Nie wszyscy jeszcze przyzwyczaili się do Twojego poczucia humoru i mogą się obrazić. Mimo że jesteś mistrzem w zjednywaniu sobie ludzi, może się okazać, że trafisz na mistrza obrażania się i, niestety, okaże się być nim osoba, od której przez jakiś czas będziesz zależny.

Los niesie niespodzianki. Na przełomie kwietnia i maja może okazać się, że trzeba będzie popracować i nie uda się przerzucić tego na barki innych. Ale na szczęście długo to nie potrwa. A śmietankę będziesz mógł spijać wkrótce. 

Gwiazdy przepowiadają Ci w roku 2019 bardzo dobre zdrowie. Wystarczy, że rzucisz palenie, ograniczysz picie napojów alkoholowych i schudniesz.

 

Panna

Dobra passa będzie trwać. Kryzys to słowo, którego panny z pewnością nie poznają. Będzie kwitło wszystko. Na początku roku - zakwitnie mróz na szybach. Wiosną - jabłoń w sadzie, która przez ostatnie 10 lat nie miała kwiatów. Latem teściowa wyjedzie na miesiąc do sanatorium, gdzie pozna bogatego pana, który pokocha jej pragnienie czynienia dobra i zabierze do siebie. Jesień również będzie obfitować w wydarzenia. Najpierw dostaniesz wysokie odszkodowanie z tytułu nieszczęśliwego wypadku. Później okaże się, że należą Ci się pieniądze za słup, który postawił 40 lat temu zakład energetyczny, a w grudniu jak grom z jasnego nieba spadnie na Ciebie deszcz pieniędzy z totalizatora. Żyć, nie umierać.

Mając pieniądze, postanowisz zadbać o siebie. Zafascynują Cię sztuki walki taekwondo, karate, a może judo. Spróbujesz i pokochasz. Dla samotnych panien udział w zajęciach będzie okazją do poznania drugiej połówki.

 

Waga

Okazji do irytacji nie zabraknie, ale wagi będą miały w tym roku wyjątkowo wiele cierpliwości. Nic ani nikt nie będzie mógł ich wytrącić z równowagi. Mało tego, staną się doskonałymi rozjemcami wszelkich sporów. Wielu maturzystów spod znaku wagi wybierze w tym roku kierunki studiów związane z mediacjami. Powodzeniem cieszyć się będzie psychologia, resocjalizacja i dziennikarstwo. Ale i tak najwięcej wag zahaczy się w policji. Uznanie zyska także straż pożarna i wojsko. Ach, te mundury...

W marcu wagi muszą uważać z wydatkami. Piętnasta para butów nie będzie jeszcze szaleństwem, ale trzeci komputer to już lekka przesada. Chociaż oczywiście usprawiedliwienie, że laptop jest niezbędnie potrzebny do pracy, jest oczywiście bardzo istotnym argumentem.

Przy rozliczaniu z fiskusem pamiętaj, że aby odliczyć ulgę na rehabilitację, najpierw trzeba mieć stosowne uprawnienia.

Zdrowie pozostanie na niezmiennym poziomie. Zapragniesz natomiast zmian w wyglądzie. Na szczęście, przyjaciele odwiodą Cię od liposukcji.

 

Skorpion

Skorpiony w roku 2019 będą odcinać kupony, szczególnie te uprawniające do zniżek. To będzie dobry okres na leżenie w cieniu drzew i myślenie o tym, co jeszcze sprawiłoby Ci przyjemność. Dziwnym trafem marzenia będą się spełniać. Zatem uważaj, jak wypowiesz kolejne. Bogowie mają czasem dość pokrętne poczucie humoru. Pamiętasz jak to było, gdy wszyscy pragnęli być milionerami. I byli. Inflacja szalała.

W życiu uczuciowym będzie różnie. Na rozwód z winy drugiej strony nie masz jednak co liczyć. Przeżyjecie za to trzydziesty drugi miesiąc miodowy. Jeśli jesteś samotny, w tym roku nie uda Ci się, mimo licznych uników, uciec przed strzałą Amora. W końcu będziesz musiał się poddać. Konsekwencja drugiej strony doprowadzi Was do Urzędu Stanu Cywilnego. Za nic jednak nie daj się przekonać na zmianę nazwiska. Koniecznie noś przy sobie coś czerwonego. Tak na wszelki wypadek, aby złego nie kusić.

Skorpiony w roku 2019 będą szczęśliwe. Nie mają innego wyjścia. Ostatecznie tak im zapisano w gwiazdach.

 

Strzelec

Racjonalizm strzelców sprawi, że nie doczytają tego horoskopu do końca. Ba, może nawet w ogóle nie zaczną czytać. No bo gdzież im wierzyć w to, że gwiazdy coś mówią, albo los tak będzie chciał. Oni sami kształtują swoją rzeczywistość i dostają to, czego pragną. Z podziwu godną konsekwencją strzelec dobrnie do celu. Nic ani nikt nie będzie mu w stanie stanąć na drodze tak, aby skutecznie zahamować jego działania. I nieważne, czy będzie chciał nauczyć się kodowania, zdobyć 100% na maturze z matematyki, czy też wpisać się na listę ludzi z sześciocyfrową sumką na koncie.

Zatem tylko kilka rad, dla osób, które znajdują się blisko strzelca. Po pierwsze nie zmuszać go do systematycznego jedzenia owsianki, jeśli nie lubi. Po drugie nie rzucać mu kłód pod nogi, bo i tak je ominie, a po trzecie - od czasu do czasu rozbawić go jakimś nonsensownym dowcipem. Każdy kiedyś musi się śmiać. Po czwarte pamiętać, że strzelce są energiczne, a nie egoistyczne.

Jeśli mimo wszystko jakiś strzelec doczytał do końca, to na koniec tylko jedna uwaga. To będzie dobry rok.

 

Koziorożec

Rok 2019 zadziwi niejednego koziorożca. Przyjdzie zmierzyć się z wieloma wyzwaniami. Niektóre przyniosą radość, inne będą wyborem mniejszego zła. Trzeba będzie powalczyć. Jednak warto. Sława przyjdzie niepostrzeżenie. Udział w jednym z programów telewizyjnych stanie się przełomem w Twoim życiu.

Młodzież odkryje dość w sobie niespodziewanie talent do języków obcych. Okaże się, że w ciągu trzech miesięcy można nauczyć się w miarę poprawnie posługiwać językiem hiszpańskim. Znajomość ta przyda się jak znalazł podczas wędrówek po słonecznym Półwyspie Iberyjskim, na które zaprosi poznany na czacie mieszkaniec Sewilli.

Starszym koziorożcom pisane także są sukcesy naukowe. Może rozpoczniecie przewód doktorski, a może zaliczycie kolejny rok w Sierpeckim Uniwersytecie Trzeciego Wieku. W każdym razie czekają na Was ciekawe wykłady.

Ostrożnie ze zdrowiem. Szczególnie uważaj na przeciągi w poczekalni u lekarza i koniecznie wybierz się do dentysty.

 

Wodnik

Poczucie humoru i niesamowity dystans wobec siebie sprawią, że wodnik będzie otoczony rojem znajomych i przyjaciół. Jeśli chcesz się wypłakać, pomarudzić na los i opowiedzieć, jaki to świat jest zły, to udaj się koniecznie do osoby spod tego znaku. Szybko zapomnisz, dlaczego chciałeś narzekać i zaabsorbują Cię nowe sprawy. Wodnik już tak ma. W tym roku nie będzie inaczej. Grono uwielbiających ślady po Twoich butach zdecydowanie się powiększy, a przytułek dla skrzywdzonych trzeba będzie rozbudować. Jednak pomysłów Ci nie zabraknie, hojnych sponsorów również.

Dzieci dadzą ci mnóstwo radości. Szczególnie w okolicach Wielkanocy. Wezwany telefonicznie przez dyrektora szkoły będziesz szedł z duszą na ramieniu. Niespodzianka będzie ogromna. Już dziś powinieneś zacząć myśleć o jakimś oryginalnym prezencie.

Najsłabszym miesiącem okaże się październik. Chwilowe załamanie na światowych giełdach odbijesz sobie jednak w listopadzie. Optymalne miesiące na rozpoczęcie nowych rzeczy to styczeń, luty, marzec, maj i wrzesień.

 

Ryby

Rok 2019 pozostanie długo w pamięci Ryb. Miłość i pieniądze będą czepiały się Ciebie jak rzepy. Ale poradzisz sobie ze wszystkim. Nawet i z bardzo uciążliwymi zalotami, i z nachalnymi „łowcami głów”. Ktoś lub coś zmusi Cię do podjęcia działań. Decyzje, jakie podejmiesz, będą ostateczne, ale dzięki temu uporządkujesz pewne sprawy w swoim życiu i w konsekwencji wyjdzie to na dobre Tobie i Twoim najbliższym. Stawisz czoła swoim demonom.

Nie przesiaduj zbyt długo przed komputerem. Tym bardziej, że atrakcji w tym roku nie zabraknie. Nagle zapałasz miłością do historii. Zapragniesz spróbować, jak to jest spać na skórach, samemu zrobić gliniany garnek i zmielić ziarno, aby później móc upiec chleb. Zafascynuje Cię pogańska religia.

To będzie też dobry czas na rzucenie palenia. Jeśli jeszcze zaczniesz chodzić na krytą pływalnię, siłownię lub aerobik, to Twój lekarz, zamiast smętnie kiwać głową, popatrzy na Ciebie z podziwem.

 

(A.M)

Co sądzisz na ten temat?

podoba mi się 0
nie podoba mi się 0
śmieszne 0
szokujące 0
przykre 0
wkurzające 0
facebookFacebook
twitterTwitter
wykopWykop
komentarzeKomentarze
REKLAMA
REKLAMA

komentarz (2)

koziorozeckoziorozec

0 0

Ah, ten doktorat... 15:42, 01.01.2019

Odpowiedzi:0
Odpowiedz

BykByk

0 0

te pięcioraczki trochę mnie przerażają. 18:38, 01.01.2019

Odpowiedzi:0
Odpowiedz

REKLAMA
0%